曖昧到了最後,遲遲未定義彼此是情侶關係,
但發現彼此不適合,又因為都喜歡著對方,所以無法和對方斷乾淨~
長久下來,雙方就處於「曖昧以上,戀人未滿」的尷尬關係當中...
你們有過擁抱、接吻、甚至性愛,但總是不願意給出對彼此的承諾。
有別於激情的一夜情,超友誼關係更需要感到信任、舒適、安全的熟悉對象。
而『害怕承諾』也是發展的因素之一
所以感情這些事啊~ 真的都不好說啦!
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經常有許多的人會問互動有什麼訣竅?
為什麼他追求的過程總是討不了對方的歡心,久了都會半途而廢。
但我們有想過嗎?
你喜歡她,她是否同樣對你也有好感?你瞭解她嗎?
建立關係不難,最難的是用錯方法...
又或者是自己的主觀意識作祟,覺得對方的想法跟自己一樣呢?
甚至完全不去理解對方的感受,胡亂衝動撞得滿身傷...
欲速則不達,捕獲人心不是件隨便的事
所以感情這些事啊~ 真的都不好說啦!
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許多人往往在追求心儀對象上,誤解了對方的行為,
當對方對你微笑時,以為這是對自己有好感,
殊不知對方可能只是平常都習慣對每個人微笑罷了。
甚至你邀約飯局、出遊等等活動,對方也很願意參與,
結果就找了個自以為完美的機會直球對決,而當然... 完了 芭比Q了
這時懂得判斷就很重要
所以感情這些事啊~ 真的都不好說啦!
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許多人的印象裡,一段感情剛開始階段,
大多都是男生偏向比較主動的一方,但也並非所有男生都很主動的,
而有些男生妳不找他,他也就停在那邊,而到底是為什麼?
也有某部分的女生總是不願意主動,條件超好超多人追,但也還是單身。
彼此相處起來他又好像不是不喜歡你,但面對感情時就還是站在原地...
因為有太多太多細節,本集就來解析一下男女不願意主動出擊的原因~
而看到喜歡的東西,雖然手握著鈔票,但你不下手購買,終究得不到。
所以感情這些事啊~ 真的都不好說啦!
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太快追到手,對方會不會不珍惜?這是很多人會判斷感情的標準,
但如果換位思考,正常人會選擇好互動的?還是給你各種考驗的對象?
而「追」這個字也慢慢演變成現代人對感情的合理考驗,
感情沒這麼麻煩,但偏偏我們都把它變得麻煩....
但是當遇到了真正喜歡的人,反而沒有考驗而且還快速通關!!
辛苦的追求,其實對於雙方來說是相當不對等的互動關係
而一段健康的關係,也必須要是平等的。
所以為什麼要讓你的愛情演變成苦苦追求呢?
不夠喜歡才會讓對方追,如果喜歡恨不得趕快在一起
所以感情這些事啊~ 真的都不好說啦!
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生活中總是被嫌棄,明明我什麼都沒做錯啊
為什麼評價卻跟別人差這麼多....
跟情人相處也很容易被嫌棄,但我覺得我做的也不差啊
平常也是很貼心,為什麼一直被另一半說很廢很沒用?
而對方要的感覺又是什麼東西?能吃嗎?
其實不管是身處什麼角色,調整一些互動小細節,
你的評價將會有意想不到的轉變!
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想避免爛桃花或瞎咖?先透過聊天互動來讓雙方更認識彼此吧!
在相處的過程中,若有意願發展成情人關係,勢必需要添加曖昧元素,
但如果你的曖昧對方感受不到呢?或許一段緣分就這樣斷了...
這時候就可以使用一些小技巧,讓對方不知不覺越來越愛你!
適度透過技巧來吸引對方,進入關係,讓彼此幸福。
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你常和身邊的他「冷戰」嗎?冷戰後,是不是總希望對方來向你低頭呢?有些人喜歡挑起冷戰的原因有許多。
而當自己被動的被開啟冷戰,又該怎麼辦?難道先低頭的人就注定是輸家嗎?
但要知道,「冷戰」其實是極為傷人的處理方式,一個不適當有可能會引發需多令人後悔的結果....
偶爾冷戰即可,但多則無益
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當與對方相遇而產生好感時,也能感受到對方對我有好感
但為什麼他不主動?到底是什麼原因?那我該怎麼辦?
這應該是很多友達以上戀人未滿的單身朋友會有的內心小疑問。
更進一步發展其實不難。先了解被動的原因,並釋出一點縫隙即可!
請先放下「太主動不好」、女生就是「要矜持點」的思維。
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#感情 #男女 #愛情 #情感 #人際關係 #心理
原生家庭的教育如何塑造現在的你?家庭的核心教導是甚麼?
其中最廣為人知的是依戀理論
依戀理論將人的依戀方式分成四類:安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型。
而這些依戀型態也讓人在感情互動中或多或少的產生影響,
也甚至在判斷對象時會有一些偏誤!
雖然有原生家庭的塑造,但只要能自我認知一切都不必太擔心!
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當沒有對象的時候,總是焦慮找不到適合我的人
當有合適的對象時,總是焦慮我該怎麼向他開口呢?他會不會不答應我..
當好不容易邀約成功之後,還是會感到焦慮「他會不會見了面之後不喜歡我?」
這些焦慮到底是為什麼?想脫單該怎麼調整才好?
其實約會見面並沒有想像中那麼難,過多的擔心反而讓你跨不出去~
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每段浪漫關係各有不同模式, 所有人都有一些共同的基本情感需求 。
到了現代,很多人考量的不是情感,而是在一起好處...
甚至過度理想化伴侶,如果對方不如預期就開始想改變對方!
開始變得控制慾強愛操控對方,演變到最後愛成了一種交易的籌碼,
交易著現實社會中我們的生活需求。
但其實只要從自身做起,先學會怎麼成為好伴侶,
調整一些心態及互動方式,慢慢的你將會發現正向的情感回饋!
畢竟世上沒有完美情人,只有最適合自己的伴侶~
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男人和女人經常會因為日常中的一些小事,毫無徵兆的發生爭吵,
然而觀察男女交往的過程,在提出解決之道前, 卻常發生「為什麼你都不懂我?」
也甚至動不動就提【感覺】,到底對方要的是什麼感覺? 你不說我不懂,
但懂了又因作法不同再爭執一次, 就這樣在互相不理解對方心意的狀況下,
選擇不溝通! 慢慢的.....漸行漸遠
到底男女在相處上哪裡不同呢?
好麻煩 所以感情這些事啊~ 真的都不好說啦!
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因為互動才能讓你們瞭解彼此、拉近距離, 但不管你長的多帥多美,
也要開口與對方說話才可能將關係推進。
網路上其實有很多技巧跟心法,但都是基礎片面, 而這些速成技巧也都因人而異,
甚至也是特定條件才能習得, 讓許多人猶如小孩穿大人鞋,一直用著不適合自己的技巧。
也一直不斷重複著失敗的循環~ 聊天要把握什麼關鍵才能提升吸引呢?
怎麼聊、聊什麼、如何回應?
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※鼻音超重請見諒...
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感情甚至生活周遭常見的偽善者!
擅長用自己的劣勢、痛苦、壓迫或個人缺陷 公開和有意的表達,例如:經常對別人說自己有多慘。
以及對外釋放自己是有品德的信號,引導別人對他的道德品質做出有利的判斷
例如:為了給人留下好印象,特意作出尊老愛幼的行為。
目的只有一個!為了促使周圍人使用自己的資源來幫助他, 以達成他獲取個人利益的目的。
(母湯啊~~~~~ 如果遇到了,請好好檢視是不是進入了受害者迴圈
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